Sunday, June 29, 2008

花蝴蝶·蝴蝶花

雪芒果谱的曲,唱的歌。写词的人是2005年的苹香子。


那一天 花很香 天很蓝
他说蝴蝶式的爱是他的信仰
我想我只是一只小毛虫
不敢做梦幻想 也不懂当下的浪漫

那一天 风很大 天很暗
他说蝴蝶式的爱情让他向往
我想我只是正蜕变的蛹
没有坚实翅膀 无法和他一起飞扬

你指着风中一朵美丽蝴蝶花
我说那是懒得振翅的花蝴蝶
随风儿飘 随风儿摇
没有方向 没有主张

你说我就是一朵寂寞蝴蝶花
想单飞却忘了振翅的花蝴蝶
随风而飘 随风而荡
爱慕的人 不知去向

花间的蝴蝶一双双
风中的蝴蝶花落单
如果当初 相信爱
能让自己 加速成长

http://www.demosong.net/Player.A ... 806221249584833.mp3




送给喜欢蝴蝶,喜欢花的人。

PS:钦贤,谢谢通知。(我忘记密码,所以没login cari了。)

Friday, June 27, 2008

Realize...............

Colbie Caillat -Realize

[ V1: ]
Take time to realize,
That your warmth is.
Crashing down on in.
Take time to realize,
That I am on your side
Didn't I, Didn't I tell you.

But I can't spell it out for you,
No it's never gonna be that simple
No I can't spell it out for you

[ Chorus: ]
If you just realize what
I just realized,
Then we'd be perfect for each other
And will never find another
Just realized what I just realized
We'd never have to wonder if
We missed out on each other now.

[ V2: ]
Take time to realize
Oh-oh I'm on your side
Didn't I, didn't I tell you.
Take time to realize
This all can pass you by..
Didn't I tell you


But I can't spell it out for you,
No it's never gonna be that simple
No I can't spell it out for you.

[ Chorus: ]
If you just realized
what I just realized
Then we'd be perfect for each other
And we'll never find another
Just realized what I just realized
We'd never have to wonder if
We missed out on each other but.

[ V3: ]
It's not always the same
No it's never the same
If you don't feel it to.
If you meet me half way
If you would meet me half way.
It could be the same for you.

[ Chorus: ]
If you just realized
what I just realized
Then we'd be perfect for each other
And we'll never find another
Just realized what I just realized
We'd never have to wonder
Just realized what I just realized

Oh

Missed out on each other now
Missed out on each other now

Realize Realize Realize

Thursday, June 26, 2008

沉淀下来的 1 %

我16岁开始上网。

上网初衷是为了要跟我暗恋的学长聊天,修饰得堂而皇之的理由是学英语,而妈妈竟然相信了,因为我的英语确实进步了。

那时候用来聊天的工具是MIRC和ICQ。没有MSN,没有YM。

我还记得我那时候用的nickname 很长,fairyland_cupid. 一开始只在同校的聊天室(#jshs)混。然后又混到别的学校的聊天室,如#cbmgals, #hsbm, #chungling……然后才混进#penang和#mamak。

混了半年的英语聊天室,就开始在中文聊天室混,那时候我所知道的只有拉茶聊天室。我在那里认识了大鬼,浪客和其他网友。

再过了一年半载,又混进红人馆的聊天室。后来的后来,有了MSN,有了YM,我就渐渐地不再用ICQ,也不再进入聊天室。

我都在写“聊天”。是的,对那时候的我来说,聊天是我上网的主要活动,搜寻资料是其次。

如果每个星期和至少3位陌生人聊天,1年有52星期,我真正沉迷网络聊天的年份是98,99,2000,2001,2002这五年,那么我至少和780个陌生人聊过。然而780只是保守估计,真正的数目应该超过1500。

然而,那五年内认识的网友当中,至今还有保持联络的,没有超过15个,也就是说,少过1%。

如果你问我网络有没有真情,我可以很肯定地回答你,有,但是不多。就好像我们身边来来往往的人群中,有几个能成为你交心的对象呢?

网络只不过是现实世界的缩影。

而网恋,刻骨铭心却没有结局的网恋,十年来,我五年才(就)遇上一个。这两次,是不能纳入恋爱正史的。

今年,我26岁,偶尔还是会进去MIRC混一混,我不知道是因为我不再容易觉得那些人很有趣,还是因为里边的人真的越来越无趣,我平均3,4个月才会遇上一个有趣又谈得来的聊天对象,而且我们不一定会留下联络方式。

聊天,不再是我上网的主要活动。

我不再有那么多话想找陌生人聊了……

Wednesday, June 25, 2008

梦见绘画比赛

昨晚,生病的我连续做了三个梦。其中一个梦,是梦见小时候的自己参加绘画比赛。

我从小爱画画,小学时期常常被老师挑选为代表参加校内外的绘画比赛。因此,我被许多小学同学记住的原因,就只是“那个喜欢画画的某某某”。

昨晚,我梦见自己又去参加绘画比赛了。比赛开始不久,我就自由挥洒地完成了第一幅画。可是,我左看右看,都觉得它不够好。于是,我又小心翼翼地画了第二幅,可是画完之后,我还是觉得不好。我再画了一张,还是不满意。我很不开心地重看了三幅画,我觉得它们都不好。我画了第四幅以后,负责监督的其中一位老师走过来跟我说,很好看啊。我原本也想停下来了。可是,老师走后,我再仔细看看,不,不好,颜色不美,角度不好,差强人意而已。 于是,我又再画了第五幅。

当我完成第五幅作品的时候,比赛时间刚好结束。我看着五幅画,我不知道应该怎么选。最后,我索性把五幅画都翻过来,不看正面,随意挑选一张交上去,我完全没有看我选的是哪张。我只觉得心情很不好。我收拾东西后就离开了,留下四幅画在桌子上。

结果,我画的三幅画分别得了冠亚季军,可是,我并没有得奖。我所交上去的那张落选了。梦境里小小的我,不明白为什么冠亚季军的作品跟我的之前画的作品那么相似。我在梦境里充满了挫败感。

挫败感并不来自于没有得奖。我在比赛中并没有享受到乐趣,我并不满意自己的任何一张作品,我觉得我那天画得很糟。而我的不安,是因为我不懂得如何挑选最满意的作品。

醒来以后,我回顾这个梦。

这个梦完全显示了我常出现的状况。
一,对自己的要求有时候是没有道理也没有标准的完美主义。
二,常常否定自己,却也相信未来的自己才是更好的。
三,对他人的赞美常抱着怀疑的态度。
四,选择困难。
五,不懂得选择的时候就干脆用抽签的方式来决定。
六,不太懂得享受当下。
七,我被自己打败。

我不喜欢这样。非常非常不喜欢。那样的我不会快乐。

小时候参加绘画比赛的我,不是这样的。

她是一个很快乐的小女孩,很享受画画,尤其是在户外进行的比赛。她在大树下画画,闻到青草香,听见鸟在树上吱吱叫,一边画画一边啦啦啦地哼着不知名的旋律。

她只专心地画一幅,画完以后再慢慢修饰,直到自己满意为止,然后自信满满地把作品交上去。作品交上去以后,就跑去玩耍。直到公布成绩的时候,心情紧张地和其他小朋友一起挤进人群里。

得奖的时候,她开开心心地捧着奖杯回家。没得奖的时候,她就跟妈妈说“这次没有我的份”。下次,又开开心心地去参加比赛。

她喜欢参加画画比赛。她享受画画,享受竞争,享受获奖的肯定,同时,她也能接受成功失败都不是永远的。

谁也夺不走她爱画画的快乐。

她快乐,因为她享受当下。

Sunday, June 22, 2008

A New Earth Webclass 1

长颈鹿和天使的友谊

就想象这些画面吧
那会让我们更靠近

长颈鹿长了翅膀飞上天
遇到了喜欢音乐的天使

天使抱着长颈鹿长长的颈项
把一边Ipod的耳机塞进了长颈鹿的耳朵
天使邀请长颈鹿一起听歌

听什么歌呢?
或许是一首交响乐
或许是一首爵士曲子
或许是一首古筝独奏
或许是一首嘻哈
或许是一首童谣
谁晓得呢

天使和长颈鹿成了好朋友
因为有音乐
也因为分享

Saturday, June 21, 2008

妈妈为我找的终身伴侣

今天终于在Borders买到了一套两本的好书——The Power of Now 和 Practising The Power of Now。
两本加起来六十令吉找十仙。这钱是值得花的。

“再穷也要看好书。”我跟妈妈说。 另外,还买了一本证严法师的《开悟》给妈妈。

二十年前,是我从书局的书架上选了自己想要的故事书,走到妈妈面前,问妈妈“妈妈,可以买这本故事书给我吗?”
印象中,只要书价钱不会太贵,妈妈都不会拒绝过我。

二十年后的今天,是我走向妈妈,问妈妈有什么收获,妈妈把手中的书拿起,很开心地跟我说:“我想要买这本。”

这种感觉很幸福。

小时候,我们要去书局并不容易。那时候,比较大的书局就是槟城光大的大众书局。从我们家去到那里,可以说是路途遥远。

首先,我们先从居林路搭107号巴士去到大山脚市中心,然后再步行到60号的巴士车站,搭60号巴士去到北海码头。接着,从北海码头搭乘渡轮到槟岛码头,再从那里搭巴士到光大。

妈妈不会开车,但是她却有能力带年幼的我和弟弟从威省到槟岛去选购图书。

这些年来,我并没有回想起童年的那一段,仿佛一切都是理所当然。

就在一个星期前,我问自己为什么会那么喜欢看书,想起了妈妈带我去书局的那种幸福的情景,才惊叹当时要逛书局是一件多么不容易的事!

我不是出生于书香世家,却由于妈妈当时的用心良苦,让我与书结下不解之缘,让我的人生有书为伴,谁说这不是一种难得的幸福呢?

Friday, June 20, 2008

矛盾

我虽然蛮喜欢目前的工作,但内心深处的我更希望自己不是从事这一行的。

为什么?因为那并不是我的最爱。那并不是我会忘我地享受的工作,而是一份欢乐轻松之余必须小心谨慎,以免“误人子弟”的工作。

我不能跟小朋友们说“没有所谓的对错,只有存在。”

Thursday, June 19, 2008

我的外公

养儿防老这句话,现今大多数的父母都不敢相信了。

就拿我家来说好了,虽然说奉养父母是儿女的责任,但是外公的六个子女当中,只有妈妈愿意负起这个责任。 而妈妈卖包子卖糕点的钱,其实并不足以奉养外公。于是,奉养外公的责任,就落到我和弟弟身上。

我常常觉得很不可思议。外公行动不便,愿意照顾他的就只有妈妈。妈妈六姐弟说好每个月一人出五十块,负责外公的饮食和医药费。可是,才一两个月就没有下文了。

一个月五十块,是很过分的要求吗?如果说要一个人每个月拿出五十块来奉养父亲,他都说他“没有”,那么我真的不知道应该说什么了。

我在妈妈身上看到了身体力行的孝顺。虽然有时候面对经济压力时,我心理也会有不平衡,为什么外公那么多子女,却要由初出社会工作的外孙和外孙女来奉养?那些长辈怎么能那么厚颜无耻?但是,我爱妈妈,我会支持妈妈的任何决定,就像她无条件地爱我一样。

今天,舅舅阿姨们会这样对待外公,相信外公心里也明白其中的原因。一个父亲如果不曾尽过做父亲的责任,让妻子一个人含辛茹苦地工作养大孩子,孩子长大后,心中就只有母亲,没有父亲。这是我看到的事实。

妈妈小时候常被外公打,小小年纪就要做许多粗重的工作,才念到小学四年级,就被迫辍学照顾弟妹,长大一些就要出外工作养家。而外公似乎从来没有对妈妈尽过做父亲的责任,所谓父亲的责任包括赚钱养家,保护子女,这些他都没有做到。他常常重重地用拳头敲妈妈的头,导致妈妈现在常常无故头痛头晕。

坦白说,我每次想到这些,我就没有办法尊敬外公,甚至会觉得很生气。然而,承受那一切痛苦的妈妈愿意原谅他,照顾行动不便的他,我也就接受啦。

我不是一个伟大的人,我没有很宽阔的心胸,我无法尊敬这个不值得我尊敬的外公,但是我知道,我爱妈妈,我打从心底敬佩她。只要是她想做的事,我都愿意支持她。

对外公,我想我是同情多于孝顺。每当他做了一些不可理喻的事情,或是说了一些很伤妈妈心的话,我会很不高兴,但是我会往另一方面想,他除了是我外公之外,他还是一个可怜的老人家,他内心有很多苦,也有很多悔恨,他其实也会害怕哪天我们不要他,他也会不安。想到这些,我就会跟自己说:“算了吧。我看不到,我听不到。”

可是,那些负面的情绪并没有完全清除,它们只是沉到意识底下去了。

有一天下午,我梦见自己对外公最疼爱的小姨发脾气,因为她没看好她的宝贝儿子们,他们把我整个书架上的书都弄烂了。小姨不高兴就要走人了。外公生气我对他的宝贝女儿发脾气,拿着拐杖一拐一拐地,说要跟她一起走, 不要住在我们家了。哪知小姨怕得要命,说她没本事照顾他,叫他别跟着她。外公很失望地要离家出走。我跟他说好话,他却执意要走。我忍无可忍就说:“随便你啦!你要走就走啦!”结果他真的走了。我静下来以后,要去找他,却找不着了。我担心到哭,哭到醒来了……

醒来以后,我赶快冲下楼去看看外公。还好,他还在,他在看电视看得津津有味呢……

那天以后,我仿佛突然想通了。奉养外公的责任,就变得轻了。上天让我承担这个责任,就会给我承担这个责任的力量,没什么好烦恼的。既然别人不要他,那么,就让我们来照顾他,直至他老去为止。

哥哥

自从他离开这个世界以后,就再也没有人跟我谈起他。
没有人提起他的名字,他的文字,他的故事。
那些曾经混在一起搞文学的朋友,如今飘到不同的角落。
那个曾经爱他爱得要生要死的女孩,后来嫁了人。

他带着我的小熊去旅行,他离开以后,小熊在谁的身边呢?
他在我背后叫我不要跑得太快,那是山洞,不是游乐场……
他写信给我。“妹:创作这回事,既会得到赞赏也会有所批评,对于一些无心的错失,也就不必太在意别人的为难,所谓:欲加其罪,何患无词?天下文章,总有相似。继续保持自己的意念,继续创作!From 你老大。”
他叫我帮他看住女朋友,有情敌出现记得通风报信。
他的信被她剪碎了丢掉,我心疼,捡回来收着,至今仍是一袋子的碎片。
他带我去参观古堡,任我在那里摸遍每一面墙,他呢,坐在一旁抽烟。
他叫我不要淋雨……我却问他是不是泥土做的……

那是很久很久以前的事了。
哥哥,为什么你的生命那么璀璨,却如此短暂?

Wednesday, June 18, 2008

那个“无耻”的小孩

中学时期一起负责设计毕业刊的朋友Hooi Lee昨天传来一则“HL新闻简讯”。

我相信她的简讯一定吓呆了好些人。不过,我并不觉得震惊,仿佛这是迟早会发生的事情。

“父亲节当天,我选了个公共场所,Kinokuniya Cafe,向爸妈宣布我将再次辍学,而且不再转科或转校。还附送个给我两年时间投入我想做的事、不打工的无耻要求。谈判竟然成功,多谢我从禅宗借来的vocabulary。在公共场所谈判可以压抑太激动的反应,最多打翻杯子。各位,以后问候时请别再以你功课交了没来开头,因为我介意。请不要问我要做什么因为我已经知道,或成事机率多高因为我到时才会知道。(lol)自由,oh自由。(上班族,上班要准时好吗?)”

我看了以后,笑了一下。传了“Enjoy yourself, 恭喜恭喜!不过,你还蛮无耻的。希望你会做一些对地球有益的事啦。”

她回复:“你应该是唯一说恭喜的人,其他的都很没礼貌。我晚餐吃斋,加不乱丢plastic bags已经对地球很尽力了,好吗?”

HL是高材生,或者应该说是精英分子。我们曾经都是精英班的学生,不过她比我优秀得多。她是第一班,我是第四班。后来第四班的这个人转到美术班,而美术班就是被副校长归类为全校最烂的垃圾班。我们原本不会再有交集,却由于参与毕业刊的制作,我才认识了她。那年是2000年,发生了许多有趣的事。以后如果想起,再慢慢写。

现在已经是2008年,我们并没有成为我们当初以为彼此会变成的那个样子。但是,我们似乎都活出了那个样子的本质——忠于自己。

对家长来说,自己的孩子若是精英分子,若是高材生,却放弃了学业,应该是不容易接受的。但是,我相信HL的父母都会为她的勇敢感到些许骄傲吧。当每个人都认为你应当作某件事,而你发现你其实更想做别的事情,能撕掉别人给你贴的标签,义无反顾地去追求你想做的事,何尝不是一种勇敢?

1999年,我在升上中四的三个月后放弃了理科,也放弃了当精英班的学生,妈妈支持我的决定,副校长才批准了我的申请。可是,副校长却担心我追不上,劝我放弃。我那时候大概是吃了豹子胆,竟然敢跟副校长打赌我一定及格,副校长说:“你怎么知道你一定会及格?”我记得我说:“我有信心,而且我会尽最大的努力。”

如果你问我求学时期最快乐的时光是哪一段,我的答案是中四和中五这两年,因为我每天都在做着自己真正喜欢的事情。我非常感激妈妈信任我,并支持我的决定,我才会拥有那么珍贵的回忆。

现在是2008年6月,我相信HL已经走在她想走的路上,愿她享受这精彩的人生旅途。

Peter好帅









我喜欢The Chronicles of Narnia:Prince Caspian里的King Peter。他很帅。

不过,饰演Peter的William Moseley才21岁。

朋友笑我,说我喜欢幼齿的。才不是……

我只是一时忘记了自己已经26岁。

如果我现在是18岁,我肯定对King Peter更着迷。

Prince Caspian也是很帅,但他的帅和Peter的帅不一样。他比较成熟。

两个都很帅,这部电影真的是赏心悦目。哈哈哈哈哈

嗯,有机会应该列出我心目中的十大帅哥。

欣赏帅哥,对头脑有益。谁说的?我说的。

Monday, June 16, 2008

关于父亲节的感想。

昨天是父亲节。

我传了简讯给朋友,提前十年祝他们父亲节快乐。

有人说他不可能会当父亲。嗯,不可能当父亲的理由还蛮多的。由他去吧。
有人反问我为什么不是五年、七年或十五年?那位先生不知道什么叫做保守估计。
有人说他到目前还没遇到孩子的妈,十年后可能还是王老五。嗯,加油!加油!加油!如果需要我介绍的话,尽管开口。
有人说他立志三年后就当爸爸。嗯,有志者,事竟成!
有人回我三个字,XXX。

坦白说,我认为一个男人要成为父亲并不是一件非常难的事情。

但是成为父亲和当一位称职的父亲是两回事。

要成为父亲,你只要找到一个肯为你生儿育女的女人,让你的精子和她的卵子结合,然后等着她把孩子生下来,你就可以成为父亲了。前提是男女都有生育能力。

然而,当一位称职的父亲,是需要学习的。
不同时代的父亲,有不同的责任与角色,光是模仿上一代是不行的。

所以,各位姐妹,如果你不希望以后一个人教小孩教到吐血也得不到任何支援,请确保你选择了一个愿意学习当父亲的对象来结婚生子。

妈妈说:“有些男人只适合谈恋爱,但是不适合结婚。有些男人适合结婚,但是不适合谈恋爱。要遇到一个适合谈恋爱又适合结婚的男人,实在不容易啊。”

同样的话还有另一个版本。

“有些女人只适合谈恋爱,不适合结婚。有些女人适合结婚,但是不适合谈恋爱。要遇到一个适合谈恋爱又适合结婚的女人,实在不容易啊。”

不过,亲爱的妈妈,不容易不等于不可能。先天不适合的可以靠后天学习来补救。先天适合但后天不努力,也会渐渐退步。学如逆水行舟,不进则退。

我想,责任感和学习的意愿是很重要的,然而这一切的大前提是两人相爱,不是吗?

Wednesday, June 11, 2008

平静过生活

过了好几天平静的生活。

除了工作以外,就是听听音乐,看看书,写写东西,拟一拟小说的大纲,想想事情,和朋友聊聊天,玩一玩塔罗牌,还蛮轻松写意的。

我需要一些时间独处,让某一部分的自己重生。

嗯。我很好。

我的小朋友们

我很喜欢我的小朋友们。

他们都是很棒的老师。不同年龄的小朋友,给我不一样的刺激。

他们会问我很多我从来都没去想过的问题,也会问我一些我曾经问老师却不曾得到解答的问题。

他们会对我说许多他们相信的事,还有他们听来的故事。

他们常常带给我很多快乐。那些快乐很小,但很多,源源不绝。

他们喜欢听我说我求学时期的故事,还有我的老师曾经告诉我的故事。

他们会不小心叫我“妈”、“咪”、“妈咪”、“马麻”,然后发现叫错了,腼腆一笑。

他们会跟我说很多“大人的秘密”。

他们听到衷心的赞美会笑得很灿烂。

他们偶尔会偷懒,但是也知道太懒惰是不行的。

他们常常以为我什么都知道,当我坦白地说我不知道,他们都不相信我不知道。

他们常常说我没良心,但是问他们什么是良心,他们都不知道。

他们常常说我坏,但是,当我承认我坏,他们又说“没有啦……”。

我天天都跟小朋友们近距离接触,看着他们一天一天长大,看着他们慢慢慢慢进入青春期,我才发现我好几年的青春就在他们的麻醉下悄悄飞走了。

我先乖乖忍耐这一切

吃了几天的中药,感觉自己的身体终于比较正常了,不像吃西药的那阵子,觉得自己好像很脆弱,不小心一撞就会觉得很痛很痛,一激动就喘不过气。

今天再去给中医师把脉。

“以后尽量不要吃抗生素,不要忘记你是地中海贫血症的带原者,吃多了抗生素,身体的免疫系统一旦被破坏就很难复原。”

中医师为我量血压,他告诉我,我的血压“高”到吓人。嗯,习惯就好……

我什么都不想了。我只知道我还得吃一阵子的药,慢慢调养生息,才有能力再过一阵子疯狂的生活。是的,病好了以后我还会继续玩,继续疯。

:)

Monday, June 9, 2008

自问

在还没有义无反顾地
奔向远方以前
不如 先问问自己
就是那里吗

为何狂奔
为何非要翱翔不可
为何不断地移动
是为了完成一个自我吗

自我的拼图
遗失在不同的角落吗
为何寻找

你确定你寻找的东西
是存在的吗
你确定你寻找的东西
你遗失了吗

就这样满足自己吧。

我很想吃炸薯条,
我很想喝可乐,
我很想吃雪糕,
我很想吃黑巧克力……

我知道,这些都是我目前不可以吃,不可以喝的禁品。
那么,就想象我正在享用这些对健康无益但是却能让我觉得很爽的东西吧。
想象我已经把它们吃下去,喝下去了。
嗯……很满足。

这些仅仅是我想要的,却不是我需要的。
想要和需要,是不一样的。

Sunday, June 8, 2008

不要被谋杀

很久很久以前,听过傅老说一句话:“浪费别人的时间,就等于谋杀他人的生命。”所以,他会在家门口的信箱放一两本书,让等候的访客阅读,以免白白浪费他人的时间。(不确定记忆是否有误,但大概就是这样了。)

我常常要等人,所以包包里总会放一两本书。一有时间,就拿起来阅读一两页。这算不算避免自己的生命被他人无心地谋杀呢?

妈妈好棒!粽子好好吃。

今天是端午节。

妈妈前天就开始裹粽子,我们全家每天吃粽子。

过去,我是不爱吃粽子的,因为吃了粽子,肚子就会不舒服,胃涨风,所以我顶多意思意思吃半个一个。

今年,妈妈改良了她的粽子,吃了不会让人肠胃不舒服的粽子咧,听起来不是很可信,我吃了一个以后,真的没事咧!然后,又吃了一个。嗯,好吃好吃。 再来一个!

弟弟更是变态,竟然吃粽子配韩国泡菜。我看他那么变态,也不甘示弱。粽子 +韩国泡菜,真是别有一番滋味啊。

妈妈真了不起,厨艺精益求精,不断求进,我好有口福哦,幸福到不像话!

有人说,虎父无犬子,狮子妈妈当然也不会生出猫女儿,妈妈说我的厨艺不是不好,是这方面的天分还没被发掘而已……

你相信吗?

兔子先生分享的信件。

凌晨1点50分,我打开信箱。我的天,126封Email。嗯,我决定以后两天就检查一次信箱。
很意外地看到兔子先生寄来的Email,而且是要教我钓金龟婿咧! 读下去才知道……

Title: What should I do to marry a rich guy?

I'm going to be honest of what I'm going to say here. I'm 25 this year. I'm very pretty, have style and good taste. I wish to marry a guy with $500k annual salary or above. You might say that I'm greedy, but an annual salary of $1M is considered only as middle class in New York . My requirement is not high. Is there anyone in this forum who has an income of $500k annual salary? Are you all married? I wanted to ask: what should I do to marry rich persons like you? Among those I've dated, the richest is $250k annual income, and it seems that this is my upper limit. If someone is going to move into high cost residential area on the west of New York City Garden ( ? ) , $250k annual income is not enough.

I'm here humbly to ask a few questions:

1) Where do most rich bachelors hang out? (Please list down the names andaddresses of bars, restaurant, gym)

2) Which age group should I target?

3) Why most wives of the riches is only average-looking? I've met a few girls who doesn't have looks and are not interesting, but they are able to marry rich guys

4) How do you decide who can be your wife, and who can only be your girlfriend? (my target now is to get married)

Ms. Pretty


Here's a reply from a Wall Street Financial guy:


Dear Ms. Pretty,

I have read your post with great interest. Guess there are lots of girls out there who have similar questions like yours. Please allow me to analyze your situation as a professional investor. My annual income is more than $500k, which meets your requirement, so I hope everyone believes that I'm not wasting time here.

From the standpoint of a business person, it is a bad decision to marry you. The answer is very simple, so let me explain. Put the details aside, what you're trying to do is an exchange of "beauty" and "money": Person A provides beauty, and Person B pays for it, fair and square. However, there's a deadly problem here, your beauty will fade, but my money will not be gone without any good reason. The fact is, my income might increase from year to year, but you can't be prettier year after year. Hence from the viewpoint of economics, I am an appreciation asset, and you are a depreciation asset. It's not just normal depreciation, but exponential depreciation. If that is your only asset, your value will be much worried 10 years later.

By the terms we use in Wall Street, every trading has a position, dating with you is also a "trading position". If the trade value dropped we will sell it and it is not a good idea to keep it for long term ©\ same goes with the marriage that you wanted. It might be cruel to say this, but in order to make a wiser decision any assets with great depreciation value will be sold or "leased". Anyone with over $500k annual income is not a fool; we would only date you, but will not marry you. I would advice that you forget looking for any clues to marry a rich guy. And by the way, you could make yourself to become a rich person with $500k annual income. This has better chance than finding a rich fool.

Hope this reply helps. If you are interested in "leasing" services, do contact me

signed, J.P. Morgan



读后感:

年收入$500K,月薪是多少?嗯,$500,000/12,月薪$41666.67。

俗语说:“燕雀安知鸿鹄之志哉?”我则说:“鸿鹄安知燕雀之志哉?”
我是摩羯女,现实又实际,钱对我来说当然是重要的,但是,还有比钱更重要的东西。

女人不需要依靠男人才能有钱。这个道理,我很久以前就明白。
我也明白,女人如果想过舒服一点的生活,最快的方法就是找个有钱的男人嫁。

我问阿乐:“Do you think I always want to marry a rich guy?”
阿乐说:“You only want to marry one you are happy with. Rich is bonus.”

Thanks, 阿乐,muaks muaks muaks!

我对富裕的定义,绝对不是赚多少钱而已。
我看过赚很多钱却依然很贫穷的人,也看过赚钱不多却很富有的人。

对富裕的定义,容我以后再写。

这段文字很多人都看过:

钱可以买到房子,但买不到家庭。
钱可以买到钟表,但买不到时间。
钱可以买到床,但买不到睡眠。
钱可以买到书,但买不到知识。
钱可以买到医疗服务,但买不到健康。
钱可以买到地位,但买不到尊重。
钱可以买到血液,但买不到生命。
钱可以买到性,但买不到爱。

家庭,时间,睡眠,知识,健康,尊重,生命,爱,如果你都拥有,请好好珍惜。

Saturday, June 7, 2008

令人倒胃口的男人。

今天和蝎女用餐回家途中,听她说起一个男人。

一群朋友相约出去,其中一位朋友介绍了这位男人给蝎女认识。蝎女说,这男人令人反感,他开口闭口都让人觉得他瞧不起女人。

“有钱还怕找不到女朋友吗?”

“女人何必那么拼?能干的女人通常没人要!”

其他的我忘了。

嗯,真是令人倒胃口的男人。都什么时代了,这男人竟然还有这种思想。

我必须很现实地说一句话,没钱的男人或许比较难找到女朋友,但是还是有希望的。

然而,没钱没脑无才无情(再加没心肝)的男人,在这样的时代,应该没有女人敢要吧?

蝎女是一位年轻貌美,身材修长高挑的药剂师,有学问,有修养,有智慧,而且还会下厨,目前还没有男朋友,谁想结识这位美女,请来贿赂我,看哪天我也来当介绍人。

愉快的午餐约会

今天是公共假日,难得蝎女没工作,我们一起出去吃午餐。她说她今天好像在赶场,和我的午餐约会已经是第三场,接下来还有两场。她说:“要珍惜。”

蝎女有闯红灯的习惯,尤其汽油涨价以后,她更闯得理直气壮。看来会因为汽油涨价而理直气壮地闯红灯的大有人在,所以大家路上小心。

我们在汽车城(Juru Auto City)的Sushi King用餐,因为我很想喝那儿的绿茶。今天有汽车展,看到很多叫不出名字的跑车。 不过,我们对跑车都没兴趣。嗯,其实我觉得那些只不过是大辆的玩具车。

我们在Sushi King待了接近一小时半,没有被任何人打来的电话干扰,天南地北地聊。我的喉咙虽不舒服,但还是那么爱跟她聊天。

我很喜欢跟蝎女在一起。我们是邻居。从11岁开始到现在,我都很喜欢跟她在一起。我们年龄不同,家庭背景不一样,教育背景也不一样,社交圈子也不同,可是每次跟她聚在一起,都是那么舒服。

她见证我发育成长,看着我爱,看着我恨,看着我游戏人间,看着我执著,看着我渐渐变成今天的我。除了妈妈以外,最了解我的女人就是蝎女了。很巧的,我妈妈和蝎女都是天蝎座的。

一个了解你的缺点与优点以后依然喜爱你的人是很难得,很宝贵的。我非常珍惜。

我度过了很舒服的午餐时间。感恩。

Friday, June 6, 2008

就快开始动笔

2002年至今,发生了许多大大小小的事情,遇见了各式各样的人。
2002年,我20岁。今年,我26岁。
这些年来所遇过的人与事,足以写成好几部长篇小说,但我一直没去写。
我写过18篇虚构的短篇,再将它们串成一部长篇,然而,觉得有点遥远。

我一直在沉淀,在酝酿一种书写的情绪。我需要这种情绪来让我把一些真实的事情,改写成小说。我不再喜欢血淋淋地写,不再喜欢直接的叙述。我需要一点点情绪,把那些翻滚我生命的事情,平静地写出来。

我觉得现在的自己,渐渐接近我要的那一种平静的状态。
所以,是开始动笔的时候了。

是啊,在经济那么不景气,大家都开始处于水深火热的状态中的时候,我竟然想要写小说。
第一个赞成的,是我自己,第二个,是我妈妈。“不要在网上写。”这是她的要求。

不管写了以后要拿来做什么,先写了再说。

黑暗世界的神秘嘉宾

我们都害怕让闲杂人等进入我们的内心世界,因为那里有太多黑暗。

当有人发现了我们的黑暗面,他就不再是闲杂人等,而是神秘嘉宾。

神秘嘉宾往往不是故意闯入的,而是阴差阳错,不小心迷路兜到那里去的。

神秘嘉宾发现了什么,你不一定会知道。但是因为有他的存在,你不得不检视自己内心的黑暗面。

检视,是一件吃力的事。如果可以,我们都希望若无其事地生活着,如果可以,我们都不希望生命中出现太多的神秘嘉宾。

我不擅长与神秘嘉宾相处。但是,我非常感谢他们的出现,让我看见自己最令人毛骨悚然的一面。

黑暗之光

不要害怕黑暗,
在黑暗里静静地待着,
慢慢去适应它,
就会渐渐看到黑暗之光。

今日收获。080605

摘录A New Earth
Chapter 2 --Ego: The Current State of Humanity

"Life isn't as serious as my mind makes it out to be." --pg33

Life will give you whatever experience is most helpful for the evolution of your consciousness. How do you know this is the experience you need? Because this is the experience you are having at this moment. --pg41

The ego isn't wrong, it's just unconscious. When you observe the ego in yourself, you are beginning to go beyond it. Don't take the ego too seriously. When you detect egoic behavior in yourself, smile. At times you may even laugh. How could humanity have been taken in by this for so long? Above all, know that the ego isn't personal. It isn't who you are. If you consider the ego to be your personal problem, that's just more ego. --pg42

Making yourself right and others wrong is one of the principal egoic mind patterns, one of the main forms of unconciousness. --pg44

The ego tends to equate having with Being: I have, therefore I am. And the more I have, the more I am. The ego lives through comparison. --pg45

The ego wants to want more than it wants to have. And so the shallow satisfaction of having is always replaced by more wanting.--pg 46

今日收获。

我记得,我不记得。

教完今天最后一班补习,陪SK吃11点的晚餐。

“咦?你换了眼镜!”我说。他皱眉,歪着头看我,好像在告诉我“哪有” 。

“我记得你以前是戴黑框眼镜的。”我的记忆告诉我,是黑框的没错。

“小姐,那是两三年前的事了。”噢……原来我们两三年没坐下来一起喝茶吃饭了。

“咦? 你好像瘦了。”我又发现新大陆似的。

“我以前很肥吗?”我想一想,拥抱的记忆告诉我,他以前比较好抱,现在的他,我用眼睛拥抱都觉得他已经消瘦。

然后,他说:“那你为什么不问我,剪短头发了啊?抽别的牌子的香烟啦?”

我完全不记得他以前抽什么牌子的香烟,也不记得最后一次见到他,他的头发有多长……我都忘记了。

我记得他以前说话很拽,现在不知道是因为我说话的语气变得温柔了,所以他不好意思对我拽,还是因为他老了,拽不起来了。

我不记得他以前有叫我“美女”,他今天对着我点头说:“嗯……美女。”我从来没叫过他帅哥,今天也没有叫他帅哥的冲动。

他突然想起今天还是学校假期。“噢,难怪你今天有空。”原来我那么忙,忙到没时间陪朋友吃顿饭,喝杯茶,聊聊天。只是偶尔在网上看到他,问候一两句。所谓的偶尔,也是几个月一次。

嗯,他记得每次约我喝茶,或想找个人陪他吃晚餐的时候,我都是回答他:“今天忙,下次啦。”就这样,两三年不见。

Thursday, June 5, 2008

我变轻了。

这两天,觉得自己有点轻。

病了一个星期,每天只喝三碗什菜汤,或随便吃点什么,食欲不振,体重下降。昨天去逛书局,觉得手上捧着的书很重,我被压疼了,只不过是三本书而已,竟然有这种感觉,自己都觉得夸张。走起路来,轻飘飘的感觉,好像已成仙。 这是生理的轻。

知道自己的直觉就是真相以后,整个灵魂也觉得轻了,不再沉重。原来我的直觉总是那么准。紧握着直觉想要去证实的时候,是会感觉到心有重量的。放开以后,变轻了,想凭着感觉去感觉就好,暂时,不要诠释。当感觉达到某种程度的真实以后,不需要诠释也会理解曾经不理解的事情。

想挽回一点生理的重量,想让灵魂更轻盈。

原谅

原谅,其实是一种给自己的力量。

比较起怨恨,它是更好的选择,至少,原谅不会伤害到自己。

Wednesday, June 4, 2008

突然想起Sky

在msn和兔子先生提起了这个名字,殿凯Sky。只是提起而已,没有叙述。

就这样,突然想起这一位已经逝世多年的朋友。

第一次觉得啤酒不苦,是知道他的死讯以后的一个晚上,我坐在海边,靠在奇的身边喝啤酒。那是第一次面对朋友的死亡。

我未曾和Sky见面。他仅仅是我的网友,一个曾经在我心里,印下青春的记号的朋友。

你问我为什么会如此悲痛?你认为我又没见过他,仅仅是在网上交谈,在电话里聊天而已,没有理由那么伤心。

可是,我那时候确实是伤心的呀! 即使是现在,想起他,心里面还是会有些许难过。或许你可以说那是一种青春期的哀愁。

去骨灰塔给Sky献上一束花回来以后,我把自己关在房间里,不愿被任何人打扰。

点燃了香薰蜡烛,抱着膝盖,坐在墙角。我那么爱哭,当然眼泪一再决堤。我不明白为什么生命如此脆弱,不明白为什么一个生命会终结得如此突然。我不明白的事情,太多太多。

那时候,妈妈告诉我,不可以那么伤心,不可以一直怀念这个已经死去的人。迷信的说法,一个未成年就死去的人,会很孤单,需要一个伴,如果我一再地念起这个人的名字,他就会来找我陪他一起走。

我不知道这究竟是什么道理。但是,为了不让妈妈担心,我也尽可能不再去想他,收拾好心情,回到日常生活中,继续思考生命的意义。那真是一个充满未知数的时代。

然而,我就这样放下了吗?没有。我认识Sky的同学,也通过Sky的同学认识了Sky的一位红颜知己。有一个深夜,在电话里听她说起Sky的故事,从她的回忆中去认识我不曾 见过的他。现在,我忘记了她的名字,因为太久,太久了。

Sky的离开,让我突然勇敢起来。这样一个年轻的生命就突然如流星陨落,让19岁的我开始积极地去追梦,去做自己认为一定要完成的事情。

可是,为什么曾经突然勇敢起来的我,后来又变得软弱了呢?那,又是另外的人生际遇了。

现在,想起Sky,我觉得自己不能再浪费生命了。我应该偶尔想想他对我说过的话,想想他曾经教我的真实。

Sky,I'm ok.

心电感应

我和妈妈常有心电感应。

例如她需要用钱的时候,我就会自动拿钱给她,然后她就会很惊喜地说:“你怎么知道我在想钱?”亲爱的妈妈,这是因为你想钱,而我刚好有钱,所以这个心电感应才有效。

有时候,她在楼下,我在楼上,她很想找我说话。她没叫我,可是我就是会自动地走下楼去陪她。“啊,你怎么知道我想找你聊天?”嗯,这也得在我内心平静的时候才有效。

今天下午,我心情郁闷到极点,把自己关在房间里,除了喝水及如厕,就没有踏出房门一步。直到晚上,我想通了,肚子也饿了,就下楼去找东西充饥。

妈妈问:“你今天有心事啊?”我眨眨眼,微微笑。妈妈说:“我整个下午心里感觉有点不舒服。你要调好你的心情啊,不然我也会跟着不舒服的。”

于是,我简单地向妈妈报告了我的心事,也让她知道我是怎么想通的。她睁大了眼睛,问:“你确定你那么快想通吗?不要骗我。”

“那你现在还有没有心理不舒服啊?”我问。

“好像没有了。”

“所以,我没有骗你啊。我真的okay了。”我给妈妈一个拥抱,暖暖的。

亲爱的妈妈,你女儿长大了。跌一次,长一岁。心痛一次,长一次智慧。我会好好照顾自己的。不然,怎么躲得过心电感应呢?

她终于自由

她完成了一场
重要的寻觅

她找到了
穷一生寻找的那个灵魂


他非但没认出她
还全然否定了她

她无奈地哭
无助地哭
直到无欲无求
平静地凝望着他
与不同的女人寻欢 缠绵
直到他的快乐变成她的快乐
直到他的满足变成她的满足

顿悟
她爱的不是他的身体
也并非用身体来爱他
那身体
供谁享乐
与谁同乐
便不再重要了

她感受到他的灵魂
如此自由
微笑着离开
从此一颗心不再寻觅


终于得到了
自由

Sunday, June 1, 2008

我的祈求

512四川大地震至今,我一直都保持沉默,尽可能不去谈论这件事情。我不敢去翻阅报纸,我不敢去追踪这新闻。

我通过手机短信订阅星洲的新闻,每次铃声响起,我的心就猛跳一下。拿起手机,我会想:如果不是有人获救的好消息,就给我看不懂的体坛新闻好了。谢谢。

弟弟叫我写一首关于地震的歌词。我说,我写不出来。如果非写不可,那我想写世界和平,国泰民安,风调雨顺。就好像每次烧香拜佛时,我所祈求的。

每当心静下来的时候,我都在观想。

我观想上天的慈悲,让废墟的石块变成棉花般轻盈柔软,不要压伤那些受困的人们。
我观想他们都没有被放弃,每个人都有他的守护神,守着他,让救灾人员尽早找到他们。
我祈求上天慈悲,让那些被救活的人,都拥有好好活下去的力量。
我祈求上天保佑所有的资源,无论是人力物力,都能送及灾区。
我祈求上天抚慰的力量,让那些在恐惧里逝世的灵魂得到安息。

我相信我的祈求,世界上每一个人的祈求,上天都会听见,都会答应。

我希望,我相信,我知道,每一个下一秒都会变得更好。

摩羯女的心理障碍

摩羯女有一点悲哀,因为这星座的人,内心总有一把尺在衡量自己,衡量别人。首先,她先拿那把尺去量别人,在渐渐成长以后,才学会严以律己,宽以待人。

生命数字是6的人,这辈子的功课就是接纳和包容。包容人生中所有难以包容的事情,接纳自己无法忍受的事情。

在写作的时候,摩羯女执著的不是文字,而是文字背后的意义。她有很多莫名其妙的准绳。

她会在意自己的文章是否会荼毒纯洁的思想,在意别人是否会误读自己的意思,会担心别人是否以为虚构的文字就是她生活的纪录。她常常有太多的顾虑。

然而,要真实地写作,是必须要克服这些心理障碍的。

让文字超越自身的标准,让文字活出它自己,让读者去诠释它。作品一完成,作者就不存在了。

唯有真实地写,不要有任何顾虑和压抑,写作才是一种心灵的救赎,精神的出口。

妈妈说她最喜欢听见我手指在键盘上飞舞敲打出来的声音,她最喜欢看我写作时的侧面,那一脸的专注,不看键盘,只看着荧幕,偶尔停顿,转头看看窗外,看看远方,好像在搜寻什么,然后手指又继续在键盘上飞舞。

是的,那是我最专注的时刻,那是我写出来,走出来的时候。

就勇敢地写吧,把你所领悟的,你所看见的,你所知道的,你所想象的,都写出来吧。有人曾经那么对我说。

兔书*跟屁虫

我开始喜欢看兔子先生推荐的书,开始对他书架上的书感兴趣了。

那天,我走进兔子先生的书房,见一个书架是面向墙的,觉得奇怪,就问兔子先生是怎么回事。

“因为架子上放的都是禁书。”哇!不得了,听到这句,我竟然兴奋地走回书房,想把书架转过来看。

“怎么你一听到是禁书就那么兴奋啊?”兔子先生问我。

当然兴奋啦,禁书,就如禁地,充满神秘色彩,我这辈子还没翻过禁书呢!凡是到我手能拿到的,我都会打开来看。当然,如果清楚知道是别人的日记,我是绝对不会打开来看的。

我更好奇什么书会被兔子先生列为禁书。结果,那书架竟然是空的!哈,被耍了。

*

跟兔子先生去逛书局,我就会变成跟屁虫。呵呵,他是屁,我是虫。

我目不转睛地看着他的手触摸哪本书,拿起哪本书,打开哪本书,留意他的表情。

偶尔他会向我介绍几本好书,或是告诉我他看了哪些,买了哪些,哪些非读不可,哪些暂时可不看。

我留意到兔子先生看的书,多属于大师级人物的著作,而且多数是英文书,价格都不便宜。

我这个“精明消费者”开始在盘算着,国家图书馆里有没有这些书呢?如果要把那些书全买下来看,我会破产……

影子和阳光

多愁善感的人,遇上积极正面的人,会擦出什么样的火花?
有道是邪不胜正,影子再怎么黑,也敌不过阳光普照。

我和兔子先生,一个是多愁善感的女人,一个是积极正面的男人。
一个总爱胡思乱想,钻牛角尖,天马行空,乱想一通;一个常观照自己的思想,负面的消息一冒头,就被他拿把锤子敲下去。

阴暗的我,刚接触兔子先生时,有点像僵尸晒太阳,适应不良。
说句实话,以前我常常觉得那些积极分子都是不正常的,他们都活在自己美好的异想世界中,不了解他人的忧伤痛苦,那些正面的鼓励听起来都像广告词那么怪。

后来,在阳光下晒久了,就渐渐能适应,渐渐听懂,渐渐好奇,一步步地走进那更辽阔的天地去发掘更多有趣的事。