我的防疫方法

提高免疫力才是上上之策！

我的方法是
1)清淡的营养餐
2)益菌（Active guard活性良菌酵素）
3)潜意识内在交谈（Innertalk 《旺盛的自愈力》+ 《充满高度能量》）
4)12点半以前睡觉（正在努力提前多半小时）

关于征求男友那回事

前阵子，我在facebook贴了征求男友的一则启事。不瞒大家，那不是我自己拟的，是出自兔子先生的手笔，我只是删除了copy and paste。出乎意料，得到了前所未有的回响。当然，也包括了种种眼光。:)

我最大的收获，不是征男友成功，而是认识了一些新朋友。同时，也给自己一个机会，重新去面对感情的部分。

其实我知道这样做是很危险的，而且，我确实遇到了麻烦的人，朋友建议我把那个人的名字公开，可是，我决定不要那么做。因为我知道，每一个不可理喻的人，心上都至少有一道久久不能愈合的伤。他需要的，也许只是时间。总有一天，他会静下心来省视自己。祝福他。感谢这一个不可理喻的人，让我对自己的意志力更加有信心。

K 曾经对我说：“如果你知道你是谁，你就会比我还强。”感谢 K留下了那么重要的一句话，让我知道，原来我只需要知道自己是谁，就不会轻易地被人击垮，就能看清男人对付女人的心理战术与手段。

路越走就越清楚。我知道自己向往的是和相爱的人组织一个温馨又和谐的家庭。我的重点不在爱情，而是在家庭。我要的不是轰轰烈烈却极其短暂的爱情，而是细水长流的那种。

谢谢每一个写信给我的朋友。一切，就顺其自然吧。你做你自己，我也做我自己，至于我们会不会在一起，就让缘分来决定吧。我们都不必强求。

谢谢兔子先生的鼓励和支持，让我勇敢地做我自己。我从来没有想过，勇敢地跨出这样的一步，能让我重新认识自己，重新看见自己。我确实就是会做这种事的人，不在乎别人怎么看我，因为人生毕竟是自己的。我会活得自在，无论是现在或是将来。

红酒从天降

那天，TC boy送我去机场。所谓好心有好报，他得到一瓶红酒。不过，不是我送的。

我办好手续以后，我和TC boy就坐在麦当劳打发时间，我喝Coca Cola Light， 他喝Coca Cola。

最近有点过动的我，坐不静，就到处乱逛。逛了一圈回来，桌上多了一瓶红酒。

问他是怎么一回事，他就这样跟我叙述……

刚才，那个穿白色衣服的女人走过来，问我：“Do you speak English?” 我回答：“Ya? How can I help you?” 然后她就说：“Are you Muslim?”我就说：“No.”然后她又问：“Do you drink wine?”我回答“Yes”她就把这瓶东西放在桌上然后说：“This is yours.”……
（一字不漏。^_^ TC boy，如果有少了哪句，纠正我！）

反正这样的事情，不需要描写也很有趣了。 至少我是那么认为的。

TC boy是个好人，未婚，无不良嗜好，处女座，很会下象棋。谁有兴趣？

半天假

今天，我放半天假。原因？无力，莫名其妙地感觉中气不足，无法多说话。

因为无力开口说话，所以我在这里敲敲打打。

来，猜猜这首诗歌是谁写的，猜对请你吃蛋糕。

Between now and now,
between I am and you are,
the word bridge

Entering it
you enter yourself:
the world connects
and closes like a ring.

From one bank to another,
there is always
a body stretched:
a rainbow.

I'll sleep beneath its arches.


一个作曲的网友，向我要了一首我钟爱的词。他已经谱了曲，要收录在工作坊的合辑。
我问他工作坊的合辑可以用外人的作品吗？他说破格录取。
我说，先让我听听曲再谈吧。

换作以前，我会以“坚持一首词只能配一首最适合的曲”来拒绝他。因为这首词，早已有个女生谱了曲，我也非常喜欢。不过，还没有正式发表，看样子也不会再发表。

但是为什么今天我会答应他呢？我只是听了midi，还无法断定我会更喜欢，我就答应他了。

“只要你有把握制作好这首歌，就让你用吧。”——这是我的回复。

嗯。这是条件复句，不是假设复句。

因为相信他一定会努力制作他喜欢的歌，所以答应了他。凭什么相信？人与人之间的信任，不需要证据。


我问 TS 这算是一首好词吗？他给了我啼笑皆非的回答。

"will sound very similar to Cai Hong by Jay Chou haha."
"it can sound like Jian Dan De Ge by Lee Hom haha."

也许他是在告诉我，可以写成很easy listening的歌。

《花蝴蝶·蝴蝶花》

那一天 花很香 天很蓝
他说蝴蝶式的爱是他的信仰
我想我只是一只小毛虫
不敢做梦幻想 也不懂当下的浪漫

那一天 风很大 天很暗
他说蝴蝶式的爱情让他向往
我想我只是正蜕变的蛹
没有坚实翅膀 无法和他一起飞扬

你指着风中一朵美丽蝴蝶花
我说那是懒得振翅的花蝴蝶
随风儿飘 随风儿摇
没有方向 没有主张

你说我就是一朵寂寞蝴蝶花
想单飞却忘了振翅的花蝴蝶
随风而飘 随风而荡
爱慕的人 不知去向

花间的蝴蝶一双双 风中的蝴蝶花落单
如果当初 相信爱 能让自己 加速成长

*

要出去了。今晚想打扮得像样一点。

回来还要做form 4的数学题，因为我跟学生说，他做多少，我做多少；我做多少，他做多少。

我们都寂寞

其实，我们都寂寞。
寂寞的你，
打电话给寂寞的我，
然后开始无聊的谈话，
然后轻松自在说晚安。

想到我有家人、狗狗和小龟，
你却独自一个人，只有电脑和电话，
我就不忍心在电话里沉默。

我知道我们都寂寞，
也知道我们都在盼望着什么，
然而你盼望的什么，
不等于我盼望的什么。

不过，那又如何。
我们都寂寞，
为彼此奉献一点点声音，
并不是一件很难的事情。

当街卖贼赃

今天中午开车载妈妈去巴刹街买面粉。我在车里等候，看着这条街的尽头，漫无边际地幻想。

突然，有人来走近我的车子，并敲我的车窗，我回过神一看，有个男人站在我车旁。

他鬼鬼祟祟地打开背包让我看，我差点吓坏，以为是手枪，仔细一看，是一架相机。

一秒钟的联想——“贼赃”。

他再一次用手指叩我的车窗，我想也没想，就按响汽笛，引起周围人们的注意，他就赶紧离开了……

然后，我继续发呆等妈妈。

不知道哪个倒霉的人丢了心爱的相机……

原谅我没有抓坏蛋的本事。

想念会让人脱离现实

最近特别想念某个人。

想起那个人的时候，就怀疑自己脱离现实。

一小段回忆在脑海里反复重播，虚幻得很。

可是，那感觉真的好棒哦……

为什么那么忙？

他打了几次电话来，我刚好都在忙。

我想，反正他只是想找人闲聊，我没空，他应该会找别人的吧。

两个星期后，他传来简讯问“为什么你每次都那么忙？”

我想了又想，最后只能回答他“我不知道要怎么回答你的问题。”

不能回答，因为我不知道他是用什么语气来问我。

不能回答，因为我不知道我的忙碌对他到底造成了什么困扰。

不能回答，因为我不认为我的忙碌需要解释。

可是，为什么那么忙，我也很想给自己一个答案。

我忙，因为我喜欢投入工作的感觉。

我忙，因为我看到我付出时间和心血之后所得到的美好。

我忙，因为我也害怕无所事事的时候，我会莫名其妙地哀伤起来。

我忙，因为大家都在忙，我如果太闲，就会耐不住无聊，想鬼点子捣蛋别人。

我忙，因为我想把握有限的时间去做多一些我认为有意义的事。

我忙，因为我喜欢的人都很忙，我喜欢模仿我喜欢的人。

呵呵，开玩笑，如果要说出忙碌的理由，我还可以掰多几十个。

你说，忙碌和空闲之间是什么？

漏电

不久前还感觉到元气满满，活力充沛，最近却感觉到自己又漏电了。

难道我的能量都被用来对抗病菌啦？我知道身体的复原，需要时间，也需要能量。

有什么办法能让我在短时间内恢复元气吗？PS:我不喝鸡精的，另，病愈虚不受补。

待会儿工作完毕，要去书店逛一逛，找一本书。

失声了。听到自己沙哑的声音都觉得好笑。每逢考季就要失声一次，不想习惯，却还找不到良方。

善良的你们，给我抱抱。

病了半天

昨天下午4点多开始发烧，头晕，喉咙痛，倒在床上就好像爬不起来了。

心想：搞什么东东，我不能在这个时候生病啦。我明天之前一定要好起来。

于是，用盐水漱口，灌了一瓶水，吞了两粒维他命C，睡觉。每小时起来灌一瓶水。

可是到了晚上还是38度左右。把一包冰块敷在额头上，半个小时后果然降到37.5度。

妈妈问我要不要刮痧。心里虽然百般不愿意，但还是点头了。痛就痛吧，难看就难看吧，反正我也没穿露背装。

刮痧后，灌一瓶水，继续睡觉……

半夜2点起来量体温，37度，烧退了，可是开始流鼻涕，身体酸痛了，感冒！

最后没办法，吞了一颗百科丸。（不到最后一分钟我是不吃药的……）

＊百科丸是中药。我出远门都会带着几颗，以防万一。发烧，感冒，喉咙痛，腹泻……都用得上。　

今早醒来后，就好像没病过一样，真好。

我的结论：病多几次，就不必看医生了，自治可以省下医药费。我不是打工一族，不必为了MC而去看医生。





　

站在被切片的人生隙缝间

以前，老师说过，我们必须知道自己所处在的时与位。

时与位，就像是人生的经纬。不知道自己身处何时何地，就容易迷失。

我迷失了不少次。好几次，我意识到自己的迷失，却不知道该怎么前进。

有时候的停顿，是刻意的。有时候，是被迫停顿。

停顿下来的时候，就好像站在被切片的人生隙缝间。

那个空间小小的，但它毕竟是个空间。在那个时候，我不属于任何一段。我是绝对自由的。

但我可不要永远过着那么绝对自由的日子啊。

我要融入生活，随心所欲之余，也需要一点点刻意的经营，理性与感性都得到平衡。

我发现，原来我能够离开，也能够投入，不会太困难。

只是岁数的增加，让我想到一个问题，接下去，我还想怎么过我的人生？

站在隙缝间，我有一点点时间去思考。

我欢迎新的人进入我的世界，我欢迎新的事物进入我的世界。

我欢迎旧的人回来我的世界，我欢迎旧的事物让我温故知新。

人生依然美好。 2009年，还有很多美好的事情排着队向我走来。

不提

不提生病住院的事，不提妈妈车祸的事。

一切都还在我所能控制的范围以内，我相信自己是有能力去应付的。

当然，我也会恐惧，也会觉得彷徨无助，但是，我更清楚无论如何我都得面对所发生的一切，我面对我必须面对的，我忽略那些可以不去理会的部分，也忽略那些理会了也不见得会好一点的部分。

无论情况如何，我就是要达到自己的目标——让一切回到正轨上。

自然

每个人都会生病。

生病是很自然的事情，痊愈也是。

就快回来

我把自己藏起来一阵子，以为安安静静地思考，就可以得到一些答案。

前阵子，妈妈发生交通事故，受了点伤，庆幸没有生命危险，只是需要好好休养一段时间。

我自己呢，在医院睡了两个晚上，今天出院了。

很想说一些话，却卡住了。于是，我就只好选择暂时性的沉默。

凡事都是最好的安排。我要学习的，只是如何继续。

一个小地方

今天逛家具店，买了书架、长凳和床褥。

橡木书架，要用来摆我要和朋友们分享的书。

橡木长凳，让朋友们坐着看书。我过两天再去买几个垫子和小抱枕。

床褥，让想要来大山脚小住几天的朋友睡。

我还没想到那个小地方应该叫什么名字呢……就叫“蕨雅小馆”好吗？

跳出来

跳出来看自己的伤心，就只不过是伤心。

不去压抑眼泪，眼泪可以洗一洗眼睛。

不去批判自己的伤心，伤心本来就没有对或错。

反正我知道伤心过后，一切又会恢复正常，我还能微笑着起床。

至于为什么伤心，睡醒就会忘记了。

26岁的最后几个小时。回顾……

2008年，我在吉隆坡度过我26岁的生日。我给自己的26岁生日礼就是参加讲师协会主办的第二届专业讲师基础班。

当时，我有两个选择，第一个选择是去神话小岛度假，第二个选择是去参加课程。如果我选择了前者，那么现在我很可能已经在岛上经营民宿。因为选择了后者，所以我没有隐居到小岛上，因为选择了后者，我又回到人群中。

26岁，我写的两首词上电视。

第一首是2006年帮Josephine填词的

《后备》
没想过再见你 却还是遇上了你
那一刻 我的心坠落到过去
是我太脆弱还是多心
差一点开口问你
是否和她一起 却没有勇气

何苦再想起你 却还是忘记不了你
这一夜 我的泪终于决了堤
分不清失落还是伤心
你始终没有流露
曾经爱过等过盼过的神情

*你说你不了解我转身离去的任性
我不想放开情绪 流着眼泪拆穿你
就算你欺骗自己爱着我 掩饰你们的秘密
我怎么抱着你留给他的深情承诺
假装幸福相信你

以为你和她的关系
已经成为过去
到最后才发现 是自己
代替她填满爱的空隙




第二首是《咖啡杯》（男女合唱）写于 01/11/2004 : 22:01。上了电视还不知道………比赛过后，朋友才打电话来告诉我，她的朋友用这首歌来参赛。
我的词。加峻的曲。

（男）
能不能慢下来 别盲目地追
要不要停下来 喝杯咖啡
想不想坐下来 靠在我的背
忘了多久没时间 凝视你的美

（女）
是不是慢下来 心会更疲惫
该不该停下来 卸去装备
会不会坐下来 就不敢再飞
已经好久没听见 你轻声细语温柔安慰

（男）
曾经爱闹情绪轻易掉泪
眼前是如此冷漠妩媚
从前吵着要我陪
现在你喜欢在高空单飞

（女）
我学会操控情绪和眼泪
孤单时候不敢要你陪
你要我学会防卫
离开你怀抱我就是刺猬

（男）要你改变是我不对 （女）没有谁不对
（男）今天只能看着你飞 （女）你看着我坠
（男）哪一天 你追梦追得太累 （女）别担心 我不怕累
（男）别忘了 这里还有你的咖啡杯 （女）我已经戒了咖啡



26岁，在工作上也越来越得心应手。教育的路，我会一直走下去。这就是我热爱的工作。

26岁，爱情没有交白卷，只是考不及格。结交了一位被认为是“优质股”的外籍男友，却没有勇气跟他在一起到老。算命佬说我会嫁给外国人，我想算命佬说错了，我自认无福消受。无论如何，感谢那一段美好的日子。

26岁，跟家人的关系也越来越融洽。家，是我最喜欢的地方。跟妈妈在一起的时光都是快乐的，即使被唠叨也觉得幸福。

26岁，认识了很多良师益友，也重新联络上许多旧同学，老朋友。感恩。谢谢你们帮助我找回自己。

26岁的我很幸福。27岁的我，除了想要幸福，还希望成为别人的幸福。

祝我 生日快乐

2009年，我准备好了，来吧！

2009年第一件事就是睡个好觉，睡醒跟妈妈去晨运。

:)

然后，继续用心过每一天。

祝大家新年进步，身体健康，笑容常在。

看透以后

常常听很多人说，我看透了这个，我看透了那个，我看透了人生，我看透了爱情……

包括我自己，我也曾经说我看透了男人，我看透了人性的黑暗面……然后，用一种无奈的心情继续走下去。

不知道在哪一天，我突然有了新的想法。

“是的，看透了，那又怎样？”这是我问自己的问题。

爱因斯坦的一句话，让我开始动脑筋。

The significant problems we face cannot be solved by the same level of thinking that created them.

"Level of thinking" ，思想的层次，原来是关键！

唯有突破再突破，超越再超越，才能脱离看透以后的那种无力感。

要把“Impossible"变成 “I'm possible”。

Jack Canfield在"How to Get From Where You Are to Where You Want to Be" 这本书里提到一个方程式。
E+R=O
Event事件 + Response反应 = Outcome结局
这个方程式是一位心理治疗师Dr Robert Resnick 教他的。

我开始检讨自己对每件事的所作出的反应，包括动作和想法。

只有做出正面的反应，才会得到正面的结局。

问题：我用了多少时间去做出正面的反应？我对事件做出多少次的正面反应？ 我用多少的力量作出正面的反应？

如果在时间，次数和力量上，不断地去超越，一定能得到不一样的结局。

而我始终相信，并不只有我一个人想要超越，想要突破，这世界上一定有丰裕的资源让我去运用，一定有更聪明更有办法的人让我去向他学习。

加油！

看透以后，我要更勇敢更积极地面对人生。

回顾2008

2008年，是蜕变的一年。

接受刺激，选择改变，一步一步地走向未知旅途。

或许在旅途中我一次又一次地踏错步，望错方向，信错了人，但是这些都是学习的机会。

每一个危机，都是一个转机。

2008年，是勇敢的一年，没有遗憾的一年，因为我知道我真的努力过。

谢谢每一个朋友的关怀与宽容。

我知道自己常常口不择言，只有像你们这样心胸宽大的人才能包容我这坏东西。谢谢。

谢谢每一个拿出真心和我交流的朋友。

谢谢小朋友们不断地刺激我，推动我鞭策自己越做越好。

谢谢这一年里遇到的每一位老师。

我觉得自己是很幸运的。

谢谢2008。